Witze

... über Therapeuten, Psychologen, Ärzte

Hier finden Sie Witze mit und über Ärzte, Psychologen, Psychotherapeuten und andere Irre. Wenn Sie Weitere kennen, schicken Sie bitte eine Mail an: humor(at)therapie.de.


Der Klassiker über die verschiedenen Psychotherapeuten: Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"  Es antwortet...
  • der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
  • der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"
  • der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"
  • der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
  • der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."
  • der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."
  • der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."
  • der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
  • der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"
  • der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"
  • der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"
  • der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"
  • der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
  • der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
  • der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."
  • der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."
  • der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

Helfersyndrom: Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?" Es antwortet... der Gefragte: "Tut mir Leid, weiß ich nicht." Darauf der erste, der ein Helfersyndrom hat: "Das wissen Sie nicht? Also, passen Sie auf: Sie gehen zuerst..."
Zwei Männer sitzen am Stammtisch. Sagt der eine: "Gestern ist mir vielleicht etwas passiert: Ich gehe ins Reisebüro, und da bedient mich eine Frau mit riesigen Brüsten. Ich sehe sie an und sage: 'Ich hätte gerne zwei Pickets nach Tittsburgh." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Ich sitze letzten Sonntag mit meiner Frau am Frühstückstisch und will sie bitten, mir die Butter zu reichen, und was sage ich stattdessen?: 'Du alte Schlampe hast mir das ganze Leben versaut!'"
 ...sitzt ein Patient auf der Couch: Psychologe: "Was führt Sie zu mir?" Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor. Um meinen Kopf schwirren lauter Schmetterlinge!" (wedelt dabei fürchterlich mit den Armen) Psychologe: (ärgerlich mit abwehrenden Bewegungen) "...na und? ...aber doch nicht alle zu mir!"
Im vollen Warteraum des Arztes steht das Wasser kniehoch. Der Installateur lächelt den Arzt an, gibt ihm einige Dichtungsringe in die Hand und sagt: " Wenn es in 8 Tagen nicht besser wird, rufen Sie mich bitte wieder an."
 Reif für die Klinik? Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.  Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
 Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit Mayo!"
 Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater.
"Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein."
"Seit wann denn?"
"Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll.
"Und da kommen sie erst jetzt?"
"Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."
Ein paar Irre fahren Auto. "Halt!" ruft einer plötzlich, als er eine Pfütze sieht, "der Bodensee!" Er klettert auf's Autodach und macht einen Kopfsprung. Als er wieder zu sich kommt, sagt er: "Alles klar, Jungs, wir können weiterfahren. Ist zugefroren!"
Treffen sich zwei Psychologen. Sagt der eine: "Dir gehts gut, und wie gehts mir?"
Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!: "Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.
  • Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1.
  • Wenn Sie Co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt.
  • Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6.
  • Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.
  • Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen.
  • Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ...
  • Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant ..."
Ein Mann kommt nach Hause und erzählt seiner Frau, daß er gerade beim Hausarzt war und er dem Arzt am nächsten Tag eine Urin-Probe und eine Stuhlgang-Probe und eine Sperma-Probe vorbeibringen soll. Sagt die Frau: "dann bringst ihm halt deine braune Kordhose."
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater? Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!
Eine Mutter holt ihren Sohn vom Psychoanalytiker ab. "Und", fragt sie neugierig, "was hat er gesagt?" "Ich hätte einen Ödipus- Komplex", antwortet der Sohn. "Ach so ein Quatsch! Hauptsache, du hast deine Mami lieb."
Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind die Männer schon da.
Ein Patient sagt zum Psychologen: "Mit mir will keiner reden!" Der Psychologe: "Der Nächste bitte!"
Ein Patient sagt zum Psychologen: "Niemand nimmt mich ernst!" Der Psychologe: "hahaha...!"
Ein Patient sagt zum Psychologen: "Ich bin so vergesslich!" Der Psychologe: "Seit wann haben Sie das?" Der Patient: "Was?"
Ein Patient zum Psychologen: "Können Sie mir helfen, mein wahres Ich zu finden?" Der Psychologe: "Klar doch. Wo haben Sie es denn zuletzt gesehen?"
Napoleon I: Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten. Der eine fragt den anderen: "Warum sind Sie hier? Dieser antwortet: "Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen." "Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?" "Das hat mir Gott gesagt." Da meldet sich ein anderer Patient zu Wort: "So ein Unsinn! Das habe ich nie gesagt."
Napoleon II: Ein Mann wird aus der Psychiatrie entlassen. Er ist sehr niedergeschlagen, weil er sich sagt: "Gestern war ich noch Napoleon und was bin ich heute? Ein Nichts, ein Niemand!"
Zwei Sozialpädagogen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewußtlos, blutüberströmt, und so. Sagt der Eine zum Anderen: "Du, der das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"
Fragt der Psychiater: "Na, wie heißen Sie denn heute?" "Richard Gere!" "Komisch, gestern hießen Sie doch noch Kim Basinger?!" "Ja, das war mein Mädchenname!"
Die Eltern machen sich große Sorgen, weil ihr erstes Kind nicht spricht. Kein Arzt, kein Psychologe kann helfen. Eines Tages beim Essen sagt der Kleine plötzlich: "Das Essen ist kalt!" Freudig erregt sich die Mutter: "Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn das bisher nicht getan?" Antwortet der Kleine: "Bis jetzt war ja auch alles in Ordnung."
Frau: Küssen sie mich. Therapeut: Nach der strengen analytischen Regel dürfte ich eigentlich nicht mal neben Ihnen liegen.
Ein Mann kommt in ein Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und giesst diesen dem Wirt ins Gesicht. "Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir ein nervöser Zwang. Einfach nicht zu unterdrücken..." "Da sollten sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!" Einige Zeit später kommt der Mann wieder in das Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und giesst diesen dem Wirt wieder ins Gesicht. Der Wirt wird böse. "Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen einen Psychiater zu Rate ziehen!" "Das habe ich auch getan!", grinst der Mann fröhlich. "Es scheint aber nicht geholfen zu haben", murrt der Wirt. "Doch, doch. Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."
Was macht ein Psychologen-Ehepaar, wenn es eineiige Zwillinge bekommt? Das eine Kind kommt in die Experimentalgruppe, das andere in die Kontrollgruppe.
Ein Psychologe steigt schnaufend in ein Taxi. Der Taxifahrer: "Na, wohin soll es den gehen?" Der Psychologe: "Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht."
Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex", antwortet der Patient. Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex" sagt der Patient. Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine!" Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diesen Schweinkram?"
Ein Mann sieht in einer Gaststätte, wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt. Daraufhin erhebt er sich, geht zu ihr an den Tisch und fragt: "Oh, könnte ich mich wohl zu Ihnen setzen?" Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte: "Was, vögeln willst Du mich? Ja, tickst Du denn nicht mehr ganz richtig?"Mit hochrotem Kopf kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm, erklärt, dass sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe und entschuldigt sich in aller Form dafür. Daraufhin brüllt der Mann los: "Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!"
 Kommt ein Patient zum Psychoanalytiker und klagt: "Herr Doktor helfen Sie mir, ich habe die Zwangsvorstellung, ich sei ein Hund." "Na beruhigen Sie sich erst einmal, und legen Sie sich hier auf die Couch." "Ich darf doch nicht auf die Couch."
 Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider?" "Der ist natürlich auch entlassen worden!"
"Sie haben sich in der Tür geirrt " sagt der Gynäkologe zu einem männlichen Patienten. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden !" "Deshalb komme ich ja zu ihnen" erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau !"
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: "Machen Sie das nochmal." "Brumm, brumm, brumm.." "Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"